ТЕМА: Мужчина говорит, что устал от всего и не знает чего хочет вообще

К сожалению, мужчина решил прекратить отношения. Ничего не поделаешь. Бывает. Хорошо, что это произошло через полгода, а не через 8 лет, когда многое связано и трое детей

Марина пишет:
Заниженная самооценка и каша в голове. Возможно, результат апатии от черезмерной работы, а, возможно, попросту врёт. В любом случае, это не поведение мужчины-лидера.
Марина пишет:
27 лет, если ещё к тому же не был женат или в длительных отношениях, то такое поведение - незрелое - допустимо. Вы то старше его и поступаете толково и верно. Я не был бы категоричен, как Александр, что эти отношения поставлены на слив. Мужчина, возможно, привык быть всегда один и решать свои проблемы в одиночку. И тут, главное, с Вашей стороны - поддержка. Понимание и поддержка. Ни упрёков, ни условий. Дайте время ему побыть одному. Если парень толковый, то потом всё оценит и поймёт. Если нет, то не давайте ему бить себя по протянутой руке и сворачивайте отношения.
Марина пишет:
Возможно. Особенно мужчину подрезают финансовые проблемы.
Марина пишет:
Вы молодец)) Косяков я лично не увидел. У Вас тоже есть время подумать. Отношениям всего без малого пол-года. Это ничто. Вы сами этого парня не знаете досконально, потому держите руку на пульсе.

Ну прямо как по классику: начальник орёт на подчинённого - подчинённый дома кричит на жену - жена кричит на ребёнка - ребёнок бьёт собаку. Таково свойство психики человека, что агрессия всегда накапливается и человек даёт ей выход либо на тех, кто слабее, либо на неодушевлённых предметах за отсутствием первых. Если в семье есть кто-то третий, кто слабее, то достаётся ему. Между супругами в этом случае отношения более или менее стабильны. Стоить изъять из семьи этого третьего - проблемы начинаются внутри пары. И это пример из мира животных. Мой совет - запишите его в секцию единоборств, где есть ударная техника

Марина пишет:
Сударыня... исходя из контекста ваших показаний... за вами два косяка...

Первый - разница в возрасте... даже тогда, когда мужчина и женщина одногодки, женщина, в большинстве случаев, более зрела в плане отношений...

Второй - вы почему-то ( а ну, да... ведь любовь же ж ) взяли на себя роль благодарного зрителя в театре одного актёра... вот актёр и старается в силу своих возможностей... оставьте актёра наедине с собой... нет благодарных зрителей - нет и представления... тем более, что представление это как и его сценарий, не ваши...

Зачем вам эти качели непонятно... человек не надёжен, разве это для вас не очевидно...?
Сегодня предложил пожить, завтра не знает, чего хочет... послезавтра вы родите от него ребёнка, а вам заявят, что детей не планировал и вообще... предлагал вам только просто пожить...

У всех проблемы на работе... в большей или меньшей степени... но это нисколько не оправдывает нести этот негатив в семью, тем более в такой форме - детских обид на весь мир, мол не трогай меня, мне плохо...

Оставьте мальчика в покое... с его проблемами... явными или надуманными... дайте мальчику возможность решать свои проблемы самостоятельно и возмужать... а себе запишите красным карандашиком - ненадёжен, эмоционально неустойчив...

И делайте выводы, сударыня... делайте выводы, руководствуясь рассудком, а не эмоциями гормонального угара, который уже сходит на нет и обнажает сущность вашего со-жителя... просто представьте, что вы лет эдак пяток проведёте рядом с таким букой... бегая вокруг него со своими предложениями себя и помощи... в которой, по факту, никто на самом деле не нуждается... а вот в такой "беготне вокруг него" как раз наоборот... судя по тому, как ведёт себя ваш мальчик, у него есть патологическая потребность...

Спасибо всем за ответы. Тему можно закрывать, Ну или на усмотрение модератора. К моменту публикации темы (видимо по правилам этого сайта, она долго была на модерации), уже все было решено окончательно.
Я дала ему время побыть одному, уехала в город по делам, попросила его все обдумать. Написала ему только перед тем, как мы собирались ехать в Москву, уточнила во сколько он приедет. В ответ было сказано, чтобы я сдавала билеты и приезжала за вещами.
Поехала я не сразу же, в выходные, думала остынет, поговорить по нормальному.
Разговор начал он сам, сказал, что поторопился, что отношений не хочет ни в каком формате, что ему кайфого жить одному, и вообще ему эти мысли пришли еще месяца 1,5-2 назад. Когда я спросила почему же сразу тогда не сказал, я бы не стала тогда сдавать все свои дела, и оформляется здесь, в ответ я думал, я изменюсь. Видимо действительно, как выше заметили, хорошо играл свою роль.
По поводу его предыдущих отношений, у него были, были и короткие, были и продолжительностью около 2х лет. Все эти отношения были нездоровыми, в одних ему изменяла девушка, еще в одних ему досталась баба с яйцами, которая орала на него по поводу и без, в последних, которые кстати длились почти 2 года, они ругались так, причем с самого начала, что жаловались соседи, но там и девушка сама была неуравновешенная, которая ничего даже по дому не делала. И насколько я поняла из его слов, он привык к этому, к ругани, скандалам. И видимо к таким девушкам. А я спокойная. Поэтому он решил прекратить отношения, дабы дальше не было хуже и больнее, потому что я хорошая, и ему меня жалко. Типа он будет искать повод, чтобы наорать на меня, не так сготовила, не то сготовила, может послать или обозвать и тд и тп, когда я спросила зачем, а потому что он так привык, без ора не может.
Возможно это правда, возможно врет, только чтобы отстала от него)
Еще мне показалось, что последние его отношения были созависимыми, и из этой созависимости он не может выйти.
Ну это уже лирика, в любом случае, спасибо всем) Вещи забрала, и слава богу, что смогла заново восстановить все рабочие дела у себя в городе.

Марина пишет:
Здравствуйте.
Нет. Такое поведение нельзя объяснить только проблемами на работе. Слишком много признаков. Всё гораздо хуже.
Дальше идут мои фантазии на вольные темы, и вы вправе воспринимать или не воспринимать их. Всё написанное ниже строится на том что вы, пардон, нормальная и адекватная. Не выносите мозг, не изводите ревностью, и т.д. , и всё написанное вами соответствует действительности.

Марина пишет:
Ваш мужчина изначально был настроен весьма серьёзно. И первое время гормональный угар не отвлекал мужчину от вас. Но тут есть одно "но".

Марина пишет:
Подсознательно он стал вашим ребёнком. Вы старше его, у вас больше свободных денег, вы заботитесь о нём так, как не заботился никто, кроме его мамы . Но это всё подсознательное. А затем на вашего мужчину снизошло озарение что вы почти его мама. В виде чего оно снизошло, не так уж и важно. Может разговор с приятелем, может женское внимание на работе, а может просто влюбился в случайную женщину, не переставая при этом любить вас.
Но вот от этого диссонанса у него порвало крышу, и внезапно он стал раздражительным. Он и любит вас, и понимает что вы ни в чём не виноваты, но вместе с тем он не хочет жить с вами. Это называется внутренний конфликт, признаков которого в вашем рассказе очень много.

Марина пишет:
Недовольство вашего мужчины здесь говорит о его нерешённой внутренней проблеме. А то что ваш мужчина избегает общения с вами, посредством работы, говорит о том что его внутренняя проблема связана именно с вами.

Марина пишет:
Как я написал выше, "загруженность работой" это именно способ избежать общения с вами. Если бы ему действительно была важна выполненная работа, он с радостью принял бы помощь от близкого человека.

Марина пишет:
Источник раздражения вашего мужчины не работа, а именно вы. И раздражается он на вас.

Марина пишет:
Само по себе это ни о чём не говорит. Все мы устаём, или бываем периодами заняты на работе, но вместе с остальными признаками выше, это не то что красный флаг, а огромное красное знамя высоко на флагштоке.

Марина пишет:
У вашего мужчины огромный внутренний конфликт, связанный с вами. Он этот конфликт разрешить не может, и к разговору с вами не готов. Поэтому отмазывается что устал.

Марина пишет:
Ваши слова надо отлить в бронзе, в виде памятника. И, кстати, я первым понесу к нему цветы , как пострадавший от этой иллюзии.
К сожалению, жизнь намного разнообразней, чем мы её себе представляем. И ваше утверждение в неизменном виде встречается у каждого первого, тогда как на практике оказывается ровно наоборот.

Марина пишет:
Независимо от ваших отношений с его мамой, она будет прикрывать своего сына до последнего. Мне кажется что дело и правда в работе, но не в том смысле как вы думаете.

А вот дальше, история с болезнью вашего мужчины выглядит вообще плохо. Вы не умеете слушать.

Марина пишет:
Все ключевые слова сказаны.
Ему неплохо одному. Вас он видеть не хочет.

Марина пишет:
Это называется "расставание по тихому". Человек прикинулся уставшим от жизни инфантилом. В начале отношений он жить вместе хотел, и семью тоже хотел. А сейчас "не знаю". Он заставляет вас принимать решение, хотя сам он уже всё решил.

Марина пишет:
Вот что именно он хочет !
А теперь, если сложить все куски головоломки, получается следующее : ваш мужчина осознал что выбрал себе женщину старше себя, возможно у него случился роман на работе, где он ощутил себя в отношениях совсем в другой роли (мачо, повелитель, добрый партнёр, возможно что-то ещё) . Вас он любит, или очень хорошо к вам относится, поэтому его мучает совесть за содеянное. Но жить с вами на прежних условиях и с прежними целями он уже не хочет. Встречаться время от времени - возможно да. Но жить - уже нет.

Марина пишет:
К сожалению, исправлять здесь нечего. От вас вообще ничего не зависит. Насильно мил не будешь.

Марина, добрый день! Вам надо понять, что отношения зашли в тупик. Вашему парню не комфортно с вами. Вы слишком взрослая для него: и работу вы поменяли, и всю свою жизнь под него быстро подстроили и лезете со своей заботой, когда он просит не приезжать. Он теперь из принципа жить с вами не станет. Он не чувствует рядом с вами себя мужчиной. Вы все делаете быстрей на 2 шага. Ему не даёте взрослеть. Ему не интересно с вами, понимаете? В общении с 20-ти летними девушками он будет чувствовать себя мужчиной. Мое мнение, не держитесь за эти отношения. Только время теряете. Нужно уметь вовремя уйти, а не пытаться как в казино отыграться ( типа я потратила так много сил и времени на него, а он впопятную пошёл). Ну да, так бывает. Все приходит с опытом. Выбирайте постарше мужчин.

Котичег пишет: Спасибо за толковый комментарий.

Со всем согласна, кроме того, что можно влюбиться в двух женщин сразу. Не бывает так. Или любишь одного человека, или влюбляешься и порхаешь неглубоко по всем юбкам. Не надо, пожалуйста, подменять понятия и называть половую распущенность и отсуствие самоконтроля и воспитания, любовью.

Ниже изложу свои личные фантазии о ситуации.

Мне кажется, в ситуации Марины мужчина не знает чего он хочет и пытается выгадать, как ему удобнее. Трусоватый мужчина оказался. И поэтому пытается сделать так, чтобы "правильное решение" Марина приняла за него. А он вроде и не при чем, потому что "спмо так вышло". Это классика инфантильного поведения.

И тут из моего опыта, Марине два пути.
1.Стать полноценным лидером, взять ситуацию в свои руки, с помощью мамы мужчины постепенно привести его к мысли, что вы, Марина - самая лучшая кандидатура на "мать его детей". Быть удобной, заботливой, в меру угодливой и круглосуточно доступной. Не доставать, не липнуть, не жаловаться, но помогать, быть интересной и беспроблемной и постепенно приучать его к себе по максимуму... В общем, нужна положительная и четкая инверсия доминирования. Правда, это возможно только в том случае, если мужчина снова решит с вами заниматься сексом. Если секса не будет, то, значит вы мужчине совсем неприятны. Тут можно стать ему стать обслугой или товарищем, но вам самой будет сложно. Думаю, почему, обьяснять не надо.

Тогда, если вы будете все время рядом и не доставать, и ближайшие несколько лет этот мужчина случайно не встретит новый гормональный угар, то вероятно, что через пять-семь лет он женится на вас, потому что "удобно", привычно, неплохо и вы верно его ждете, да и заводить детей уже будет пора.. . Но он 98% будет тихо вам изменять. Это дело времени и его потенции. Сейчас он ищет себе моральное оправдание, чтобы бросить вас или изменить оправданно. Но его проблема в том, что к вам особо не придерешься: вы искренне любите его и ведете себя как адекватная верная и заботливая женщина... Но он все равно найдет, в чем вы виноваты. Это просто дело времени. Тут не принимайте на свой счет и не переживайте, если будут несправедливые нелогичные обвинения в ваш адрес с его стороны. Это его психологическая защита.

2. Взять свои чувства в руки, полюбить себя и уйти самой. Не мучать бедного "ребенка", который не может взять на себя ответственность и четко и максимально честно и безболезненно разорвать отношения с женщиной, которую разлюбил. Сейчас мне кажется, взрослый дееспособный мужчина потерял берега и тратит ваше время на свои личные комплексы. Вы ему не мама и не психолог, поэтому имеете полное право уйти и не тратить годы своей молодости на это болото. Поумнеет-повзрослеет, сам проявит разумную инициативу. Ну а нет, так нет. Его право не хотеть и не любить вас.

Единственное, что нельзя делать, это быть непоследовательной и шарахаться от "люблю не могу", до выяснения отношений и скандалов и упреков. Будете мягкой и слабой с этим мужчиной, он начнет вас унижать и вытирать о вас ноги. Как маленький, приболевший, балованный и капризный ребенок, который "проверяет границы дозволенного".

Анна пишет:
Скажу вам как кот, кошке
Ещё как можно влюбиться в двух сразу . Одну можно любить как женщину для семьи, другую как маму, третью как друга,а четвёртую и пятую вообще в дикой смеси предыдущих трёх женщин, в разных пропорциях.
При этом надо отдавать себе отчёт, что далеко не все люди глубоко занимаются самоанализом для выяснения вида любви к конкретной женщине. Там всё сильно проще "Вот люблю её, и всё ! А за что люблю, не знаю !" .

Анна пишет:
Анна, любовь - это эмоциональное переживание и гормональная и социальная привязанность, очень неоднородная с течением времени. А вы пытаетесь упаковать это в рамки самоконтроля и воспитания, используя как пугало "половую распущенность" . Не надо так. Половая распущенность, как крайняя точка, вредна. Но ровно также вреден морализм и самоконтроль, как противоположная крайняя точка.

Anna пишет:
Мне кажется, здесь мужчине не то, что не интересно, а у него "внутренний конфликт".

С одной стороны, ему хочется халявы и легкости бытия, чтобы рядом была взрослая и ответственная женщина. Марина за все сама отвечает. Удобно. Как женщина решит, так и будет. Мужчина ни в чем не виноват

С другой стороны, этому мужчине хочется самому рулить. Тут Марина мешает со своей заботой и стабильными отношениями. Подавляет мужчину и не дает ему "взрослеть"...

В теме, мне кажется, мужчина Марины сейчас решает, как ему удобнее жить дальше.

1) выбрать Марину и оставаться "подкаблучником". Любящие жена и мама при этом должны создавать максимальный комфорт мужчине и не мешать ему развлекаться так, как он хочет. Все нервные срывы, дискомфорт и показательное отчуждение мужчины в виде "не трогайте меня" - это всего лишь подростковая истерика. Цель которой - отвоевывать себе право безнаказанно гулять и развлекаться. Так как сам мужчина не ставит точку в отношениях и не прекращает полностью общение с Мариной.

2) бросить Марину и стать "прозревшим мужчиной", который не делегирует полномочий и поэтому предпочитает молодых-красивых женщин с интеллектом 13-ти летних девочек. И здесь дело именно в уровне развития ОЖП. Молодая и умная, даже фотомодельной внешности, нафиг будет не нужна)

В целом, Anna, я согласна с вами.